Один человек всегда говорил соседу:

- Представь себе:

жену люблю, любовницу люблю,

но как увижу красивую женщину

- так заглядываюсь…

Может быть, я бабник?

На что сосед всегда отвечал:

- Нет, ты не бабник

- ты однолюб с раздвоением личности…

Так давайте же выпьем за цельную мужскую натуру!!

***

тост за мужчин

Решила лягушка разведать что делается в лесу,

по другую сторону железной дороги...

А тут, как на грех, паровоз...

Ну и отрезало бедной лягушке обе ноги...

Ползет она дальше и горюет:

"Жалко-то как... Красивые были ноги... Нужно вернуться!".

Вернулась... И отрезало ей голову...

Так выпьем же за то,

чтобы не терять голову из-за красивых ног!

***

Тосты за мужчин

Пусть у тебя будет столько денег,

сколько желает тебе твоя жена,

и столько здоровья,

сколько тебе желает твоя мама.

И если ты поздно вечером не приходишь домой,

пусть это будет по той причине,

о которой думает твоя жена, а не твоя мама.

***

тосты за мужчин

Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.

- Я нажарила тебе рыбы в сметане

и на минутку отлучилась. А кот все съел.

- Ну, не надо так огорчаться.

Если с котом что-то случится,

я куплю тебе нового котенка.

Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!

***

тосты для мужчин

Мать спрашивает у дочери:

- Где ты была всю ночь?

- Спросила бы лучше - с кем.

- Ну и с кем?

- С национальным героем.

- Кто же это?

- Неизвестный солдат.

Господа! Выпьем за нашу доблестную армию!

***

Тосты для мужчин

Молодой солдат смачивает ватку спиртом

и протирает деталь прибора.

В этот момент входит старшина.

- Ты что делаешь?

- Чищу прибор.

- Да кто ж так чистит?! Эх, непутёвый…

Старшина берёт бутылку со спиртом, делает глоток,

дышит на деталь прибора и протирает ваткой.

Так выпьем же за бывалых солдат! За их опыт!

***

тосты на 9 мая

Объясняет прапорщик солдатам, что такое земное притяжение.

- Вот, товарищи солдаты, ежели возьмём мы, к примеру,

сапог и подбросим его вверх, то он опять на землю упадёт,

потому как на него земное притяжение действует.

Боец какой-то спрашивает:

- Товарищ прапорщик, а вдруг он в воду упадёт, а не на землю?

- Ты что, сынок, шибко умный, да?

А не знаешь, что водой у нас флот занимается!

Так выпьем же за то,

чтобы каждый из нас тоже занимался только своим делом!

***

тост для мужчин

На вопрос о том, кого он больше любит

- брюнеток или блондинок,

настоящий мужчина должен отвечать: "ДА!"

Так выпьем за настоящих мужчин!

***

Тосты за мужчин

Две женщины решили попасть в рай.

Сутки идут, двое, карабкаются по горам,

пробираются сквозь леса, подходят к бурному потоку.

За потоком - рай. Первая женщина обращается к Богу:

- Господи! Помоги мне попасть в рай!

Положи через поток столько дощечек,

сколько у моего мужа было любовниц.

Бог послал одну дощечку.

Женщина пошла по ней.

На середине дощечка перевернулась,

женщина упала в воду и утонула.

Просит вторая женщина:

- Господи! Помоги!

Пошли мне через поток столько дощечек,

сколько у моего мужа было любовниц.

Перед ней появилось столько дощечек,

что образовалась плотина.

Женщина благополучно перешла бурный поток и попала в рай.

Так выпьем же за тех мужчин,

которые при жизни мостят своим женам дорогу в рай!

***

тосты за мужчин

В одном из судов слушалось дело потерпевшей.

- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо

из ваших трусиков? - спросил судья.

- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.

- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.

- Я не думала, что его интересуют деньги,

- пожала плечами расстроенная девушка.

Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги!

***

тосты на 23 февраля

Женщины не сходят с ума от самого тонкого ума мужчины.

Мужчины же теряет голову даже от самого пустякового ума женщины.

Так выпьем за то, чтоб мужчины не теряли голову по пустякам!

***

тосты для мужчин

Ох, уж эти мужчины! Положишь сбоку — смотрят телевизор,

положишь сверху — задыхается, положишь снизу — засыпает, поставишь — уйдет.

Так выпьем за то, что бы каждый нашел свое место в жизни!

***

тост для мужчин

Однажды пьяный муж возвращается поздно домой.

Опять нализался! - возмущается жена.

- Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

- Обязательно буду, только дай выпить еще одну рюмочку!

Жена приносит рюмку, муж выпивает и задумывается.

- Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще рюмочку!

Жена в отчаянии выбегает на балкон и кричит:

- Господи! Есть ли в нашем доме настоящий мужчина?

С первого этажа слышит:- А что, есть выпить?

Так выпьем за настоящих мужчин!!!